얼마 전에 방 정리를 하면서 중학생 때 작성했던 학습지를 발견했다. 그에 따르면 북미 원주민은 개개인의 취미나 특이점을 살려 ‘늑대와 춤을’ 같은 생동감 있는 이름을 서로에게 지어줬다고 한다. 나한테 걸 맞는 이름을 지어보는 활동에서 내 이름을 ‘날개 부러진 기러기’라고 써냈었다. 중2. 지금으로부터 8년 전, 저

나는 대학교 3학년이다. 몇 달 전, 태어나서 처음으로 부모님께 취업에 대한 얘기를 듣게 됐다. 아침을 먹다 갑자기 아빠가 취업 준비는 하고 있니? 라고 물었다. 머릿속이 새하얘졌다. 답은 전혀였기 때문이다. 주변을 둘러보니 친구들은 하나씩 무언가를 준비하고 있었다. 교환학생, 토익, 자격증 등. 하지만 난 아무것도 한 것이 없다. 부모님께서는 그날 이후부

여행을 좋아하지 않는 사람도 있지만 대다수의 사람들은 여행을 좋아한다. 나 또한 여행을 좋아한다. 새로운 곳에 가서 새로운 경험을 하고 색다른 음식을 먹는 것은 언제나 신나는 일이다. 쉼, 나를 찾기 위해 등 다양한 이유로 학생, 직장인 등 사람들은 여행을 떠난다. 이런 추세를 입증하듯 SNS에선 ‘여행에 미치다’ 등 여행 관련 다양한

‘어디 사세요?’, 많은 사람이 서로를 알아갈 때, 흔하게 묻는 말 중 하나다. 이 질문 하나로 같은 지역 주민들은 유대감을 형성하고, 홀로 떨어진 다른 지역 사람은 소외감을 느끼기도 한다. 나는 경기도 시흥시에 산다. 아마 이 글을 읽는 사람 중 시흥을 아는 사람은 별로 없을 것이다. 예전에는 인지도가 낮은 시흥시에 산다는 것이 괜히

붐비는 대강당 계단은 어쩌면 학생들에게 애증의 장소이다. 감동적인 무용 채플이 되면 대강당이 울리도록 박수를 치다가도, 막상 채플 시간이 되면 항상 갈지 말지를 걱정하게 되는 그런 존재이다. 그렇게도 가기 싫던 채플이 막상 졸업이 다가오면 추억의 장소로 변한다. 대강당 앞에서 사진을 찍고, 채플 크리스마스트리 앞에서 학부의 마지막 기억을 남긴다. 이토록 많

지난 10월29일, 청원 참여인이 20만 명을 넘어선 청와대 홈페이지의 낙태죄 폐지 청원이 뜨거운 이슈가 됐다. 리얼미터의 조사에 따르면 국민의 과반이 낙태죄를 폐지하는 것이 바람직하다는 의견을 보였다. 이러한 여론이 드러내듯 현행 형법상 낙태죄에는 많은 문제가 있는데, 그중 하나는 바로 낙태죄의 규정이 여성의 몸에 대한 처벌과 통제가 된다는 점이다. 그리

여대여서 겁났던 나이화에서 느낀 암묵적 배려눈치 볼 필요 없는 자유 난 지금 3학년 2학기째 이화여대를 다니고 있다. 입학이 엊그제 같은데, 이제는 졸업을 목전에 두고 있다. 친구와 만나기 전 시간이 비어서 잠을 자기로 했다. 포스코관 3층 정수기 쪽 의자는 5시 이후로는 사람이 거의 오지 않는다. 사실, 내가 직접 그 자리에서 자는 것은 처음이었다. 늘

“항상 하고 싶은 일을 하면서 즐겁게 살고 싶었기에 열심히 살아왔는데 요즘은 계속 이렇게 진로 고민만 하다가 원하는 것을 알지도 못한 채 그냥 취준하거나 살기 위해 일을 하게 될까봐 겁이 난다.” 저번 학기 내가 교내 커뮤니티에 쓴 글 중 일부다. 이 글은 학생들의 많은 공감을 얻었다. 당시 답답한 마음에 글을 썼다가 많은 공감을 받으

우리는 ‘무엇’을 ‘왜’ 하는가기본적이지만 어려운 질문주체적이고 행복한 삶을 사는 길 이번 가을을 맞아 설레는 마음으로 학교에 다시 돌아온 나는 복학생이다. 오랜만에 학교에 오니 아직 좋기만 하다. 아름다운 학교 캠퍼스에서 반가운 친구들과 수업을 듣는 것은 꽤 낭만적인 일로 느껴진다. 졸업한다면, 이러한 사소한 일

본교는 재학생이나 졸업생이나 커뮤니티가 굉장히 활성화돼있는 학교 중 하나다. 학교에 대한 사랑 때문인지, 특별한 공동체의식 때문인지 모르지만 온라인 커뮤니티에서 얼굴을 모르던 이들은 '벗'이 된다. 왜인지 오프라인에서 부르기 조금 어려운 호칭인 '벗'은 온라인에서 모두의 이름이 된다. 그리고 벗이란 이름 안에서 온갖 고민들을 함

식당에 혼자 들어가도 눈치 보이지 않는 시대가 왔다. 이름하여 “나홀로시대”. 혼자 여행을 가는 것은 물론 혼자 밥 먹는 “혼밥”, 혼자 술을 마시는 “혼술”, 영화를 보는 “혼영” 등 하고 싶은 것을 혼자 즐기는 홀로족은 이제 주변 어디에서든 찾아볼 수 있을 정도로 흔해

욕을 안 쓰려 한 지 일 년이 넘었다. 정확히는 비하하는 표현 쓰지 않기다. 많은 욕이 약자혐오의 말들로 이뤄져있다. ‘병신, 거지’와 같이 말이다. 비하 표현을 쓰지 말아야 하는 이유는 당사자들이 들었을 때 상처받을 가능성 때문이다. 비장애인들끼리 장난으로 ‘병신’이라는 말을 사용했을 경우를 생각해보자. 장애인을

요즘 미세먼지가 기승을 부리는 것처럼 우리의 일상을 옥죄여 오는 것이 하나 있다. 미묘한 피로감. 중간고사가 끝난 지 얼마 지나지 않았지만 계속해서 팀 프로젝트, 과제, 발표는 휘몰아쳐 온다. 서둘러 끝내고 나면 다시 기말고사가 다가올 것이다. 바쁜 일상을 보내면서도 뭔가를 해야 할 것만 같은 의무감에 시작한 대외 활동, 동아리 활동은 우리를 더욱 빈틈없게

‘다르다’와 ‘틀리다’의 차이점을 아예 모르는 경우는 많지 않겠지만 아직도 일상생활에서 두 단어를 동의어쯤으로 여기고 사용하는 사람은 쉽게 찾아볼 수 있다. 그 대표적인 경우가 ‘틀린 그림 찾기’다. ‘Spot the difference’라 불리던 게임이 우리나라에 들어오

얼마 전, 삼촌이랑 오랜만에 만나서 이야기하면서 삼촌이 투덜거렸던 것이 생각난다. 건축설계사인 삼촌은 해야 하는 일의 마감 기간을 맞추기 위해서 소위 말하는 '황금연휴' 기간에도 회사를 나와야한다는 이야기를 한 것이다. 이 이야기를 들으면서 '아..모두가 황금연휴에 즐거운 것은 아니구나. 하긴 나 역시도 수업과 과제 때문에 못 쉬는데.

차이를 인정한다는 것은, 요즘 우리 사회에서 굉장히 중요한 문제로 떠오르고 있다. 페미니즘이 공론화되고 있고, 공식 석상, 혹은 사적 대화, SNS상에서 드러나는 여러 가지 가치관, 종교, 섹슈얼리티를 대부분의 사람들은 ?존중?한다. 하지만 어느 순간 실제로 우리가 다른 사람을 타자화하지 않고 이해하려고 노력하며 그것을 행동으로 옮기고 살아가는 것이 얼마나

“노인이 되면 몸이 말을 듣지 않게 되듯 우리와 장애인이 다르지 않다는 걸 알리는 프로그램을 만들고 싶다” 이 말은 내가 한 말이 돼 <국민일보> 기사에 나갔다. 참여 프로그램 집담회에 대한 기사였다. 나는 기사를 보고 가슴이 철렁했다. 원래 내가 한 말은 “장애인 복지를 장애인만의 영역으로 놔두기보다, 노인 복지

『허삼관 매혈기』로 유명한 중국의 대표적인 작가 위화의 책 『사람의 목소리는 빛보다 멀리 간다』는 위화 자신의 이야기와 중국의 현실에 대한 객관적인 고찰이 담겨있다. 자신이 속한 사회에 대해 제 3자만큼 객관적인 평을 하기는 사실상 불가능에 가까울 것이다. 그런데도 위화는 중국을 정말 잘 알고 있는 제3자가 쓴 것처럼 객관적인 글로 우리를 납득시킨다. 때로

‘이불킥’이라는 말은 생각이 유독 많아지는 야심한 밤에 갑자기 자신이 했던 부끄러운 일이 생각나, 이불 속에서 헛발질하며 후회로 몸서리치는 것을 말한다. 단언컨대, 이 세상에서 ‘이불킥’을 해보지 않은 사람은 없을 것이다. 아무리 뛰어난 능변가라고 할지라도, 자신이 했던 과거의 모든 말과 행동을 떠올리며 흡족하게 미소 짓는 이는 없다. 한 번 떠오른 부끄러운 일은 쉽게 잊히지 않고 머릿속에서 표류하다가, 문득 튀어나와 우리를 괴롭힌다. 다른 사람의 시선을 신경 쓰지 않았다면 떠오르지 않았을 괴로움이다. 대부분의 사람은 ‘좋은 사람’이 되고 싶어 한다. 누군가에게 멋진 사람으로 기억되기를 바라며 살아간다. 대개 사람들은 자신이 처한 주변의 여러 상황에 따라 좋은 사람의 조건을 규정짓는다. 그러고 나서는, 타인이 충분히 흡족해할 만한 여러 개의 페르소나를 만들어내고, 때에 따라 착용한다. 페르소나를 쓰고 정성스레 연기하는 사람들은 서로의 페르소나를 보며 상대의 페르소나가 자신의 기대에 부응하지 못할 때마다 예민하게 군다. 연기해야 한다는 강박관념으로부터 기인한 지독한 피로감 때문이다.우리는 후회로 인해 발생할 번거로움을 감수하기 싫어서, 혹은 부끄러움을 감추기 위해 타인의 시선에 맞춰 페르소나를 만들어낸다. 사실 페르소나는 한 번 쓰면 벗어버리기가 쉽지 않다. 특히 페르소나를 썼을 때 타인의 인정과 칭찬이라는 달콤함을 맛보게 되면, 벗어내기가 더 힘들다. 다른 사람의 주관을 재료로 삼아 빚어내는 페르소나는 인위적으로 만들어낸 모조품이기 때문에, 이를 매번 착용해야만 하는 연기자들은 무의식적으로 답답함을 느낀다. 처음에는 페르소나를 쓰고 벗는 것이 어색하게 느껴진다. 인위적으로 맨얼굴을 가려야만 하는 위장 용품이므로. 하지만 자주 쓰다 보면 페르소나를 쓴 자신의 모습이 낯설지 않게 되기 마련이다. 심지어 나중에는 자신이 페르소나를 쓰고 있다는 사실을 망각한 채 살아가게 된다. 혹여나 페르소나를 착용하고 있음을 나중에 인지하게 된다 하더라도, 너무나 많은 시간이 흘러 버렸기 때문에 어디까지가 페르소나이고 어디서부터 맨얼굴인지 구분하기가 쉽지 않다. 점차 우리는 페르소나의 틀에 갇혀 자기기만이라는 연극의 주인공으로 전락해버리고 만다. 우리는 평상시 어떤 페르소나를 만들어야 할지에 대해 많은 시간을 투자해 고민한다. 두터운 페르소나로 꽁꽁 얼굴을 싸매다 보면 ‘본래의 나’를 잃어버리는 것은 어쩌면 당연한 결과이다. 결국, 우리 사회는 ‘나’라는 개별적이고 진솔한 주체들이 이끌어나가는 세상이라기보단, 서로가 무척이나 닮아 있는 타인들로 구성된 공동체의 터전이 되고 만다. 서로를 신뢰하지 못하는 가면의 세상에서 살아가다 보면 점점 각박해질 수밖에 없다. 부끄럽더라도 맨얼굴을 드러내고 우리의 진심을 마주할 수 있을 때가 되어야만, 비로소 사회 곳곳에 퍼져있는 인위적인 만성 피로를 해결할 수 있다. ‘본래의 나’란 무엇인지 계속해서 고민하고 의심해야 한다.

쌀쌀하지만 싱그러운 공기를 마시면 기분이 좋아지는 요즘, 봄이 오는 게 느껴진다. 내가 좋아하는 파스텔 블라우스를 입을 생각에 기분이 좋고, 자고 일어나면 꽃이 피어있을 것만 같아 두근거리기도 한다. 한 학기 휴학을 하고 학교에 돌아와서 그런지 새 학기의 복닥복닥함은 반갑기 그지없다. 하지만 2년 전을 회상해보면 내게 3월 초는 흑백 빛이었다. 갓 입학한